Случайные жизненные советы для мужчин

Случайные жизненные советы для мужчин

Когда кто-нибудь обращается к вам, используя слово «друг», есть шанс, что как раз другом-то он вам и не является.

***

Обращаться к мужчине, используя слово «мужчина», можно только в богемном контексте, потому что в ином случае такое обращение будет звучать несколько враждебно: «Эй, мужчина, чего это вы такое делаете?» Никогда не называйте «мужчиной» даже самых мужеподобных девушек.

***

Слово «джентльмены» — это идеальная замена обращению «господа». Лучше всего его применять в адрес подростков или других лиц, в обычных обстоятельствах себя джентльменами не считающих.

***

Если вы за год ни разу не надевали какие-то вещи, избавьтесь от них. Обменяйте их в магазине «секонд-хэнда» или пожертвуйте в приглянувшуюся благотворительную организацию.

***

Если вдруг загорится такси, в котором вы едете, платить по счетчику не надо. Безопасно выбравшись из машины, попросите прохожих помочь шоферу избежать увечий.

***

Если кто-то хорошо выглядит, скажите ему или ей об этом. Так вы ему или ей хорошо запомнитесь.

***

Самый быстрый и дешевый способ придать лоску своему внешнему образу — это почистить ботинки у профессионального чистильщика. И не забыть дать ему на чай.

***

Жаловаться надо умеренно. Нытиков не любит никто.

***

Если уж так надо выкурить сигару, снимите с нее этикетку. Сигары придумали для удовольствия, а не для понтов. И вообще, вам совсем ни к чему, чтобы вас принимали за типичного мажора с привычкой глушить дорогой коньяк за рулем своей турбированной тачки.

***

Купив диспенсер для вина, то есть этакую штуковину для нагнетания пищевого азота, вы не только сэкономите деньги, но еще и избавите себя от необходимости допивать любую откупоренную бутылку.

***

Почему-то считается, что чаевые горничной надо давать при выписке из отеля. Лучше делать это каждый день. В результате у вас в номере каждый день будут свежие полотенца и шоколадки на подушке.

***

Демонстративные молитвы на спортивном поле — это верх дурновкусия. Мы же в храме в футбол не играем.

***

Если вас вызвали в суд присяжным, купите себе униформу из «Звездного пути».

***

Каким бы маленьким ни было ваше загородное поместье, дайте ему название.

***

Подбирая имя для домашнего любимца, не забудьте придумать отчество и фамилию.

***

Если у вас нет никакого прозвища, придумайте его себе, а также убедитесь, чтобы прозвища были у всех ваших друзей. Это очень полезно для ведения совершенно секретных разговоров с близкими друзьями на публике. Кроме того, шифровать содержание разговоров помогает хорошее знание старого и альтернативного сленга. Никогда не говорите на публике слово «марихуана», лучше скажите «косяк» или «трава».

***

Прислушайтесь к совету Джека Керуака и никогда не бойтесь просить прощения у женщины.

***

Обсуждая сумму гонорара или какую-нибудь сделку, вынудите представителя другой стороны назвать сумму первым. Она вполне может оказаться выше ожидаемой вами. А если она будет ниже, просто улыбнитесь и тихонько похихикайте. Если сумма слишком маленькая, скажите: «Ну, может быть, я смогу посоветовать вам человека, который возьмется сделать это за такие гроши».

***

Если вы живете один, держите на полочке в ванной комнате запечатанную свежую зубную щетку.

***

Разгадывание кроссвордов — это особая форма медитации. Но пользоваться в процессе ручкой вместо карандаша, когда он под рукой, — это чистый выпендреж.

***

Злую соседскую собаку можно нейтрализовать, замариновав теннисный мячик в растворе валиума.

***

Если женщина пытается заставить вас на ней жениться, попробуйте несколько дней подряд смотреть в ее присутствии исключительно детские телеканалы с мультиками.

***

В доме у холостяка должно быть хотя бы одно растение, которое не сможет выжить без постоянного ухода. А прежде чем задумываться о собственных детях, попробуйте завести какое-нибудь домашнее животное.

***

Если вы оказались в компании вегетарианцев, плывите по течению.

***

Не забывайте слова Мика Джаггера о том, что, собираясь куда-нибудь вечером на своем байке, надо одеваться в белое.

***

Есть свободные деньги, и вы хотите их удачно вложить? Есть шанс, что объекты искусства и предметы антикварной мебели не будут падать в цене на 20 процентов в месяц.

***

Женщина никогда не устанет слышать в свой адрес восхищенные «Вау!».

***

Никогда не пересылайте дальше присланные вам «письма счастья». Иначе у вас отсохнут руки и выпадут ресницы.

***

Визитные карточки — это самый недорогой способ продемонстрировать, что вы — человек серьезный. Очень круто сделать на обороте перевод на японский или на азбуку Брайля. Когда какой-нибудь скучный человек даст вам свою визитку, не выкидывайте, а спрячьте в бумажнике, чтобы использовать ее как псевдоним при знакомстве с другим скучным человеком.

***

Срезанные цветы хорошо украшают квартиру. Тем не менее живые цветы в горшках гораздо рентабельнее. К тому же уход за цветами — это отличная тренировка в деле ухода за самим собой. Если у вас в доме погибли орхидеи, то, может, и вам уже недолго осталось?

***

Если женщина спрашивает, не пополнела ли она, никогда не отвечайте утвердительно. Если она и впрямь растолстела, скажите, что она стала похожа на Венеру. Ни в коем случае не упоминайте Рубенса. Женщины уже выяснили, что это значит.

***

Фотографироваться на документы ходите в смокинге.

***

Не пытайтесь привить женщинам интерес к спорту или научной фантастике. Они должны прийти к этому самостоятельно.

***

Записывайте в дневнике даты рождения своих друзей. Пусть даже вы не сможете сделать всем им подарки, но позвонить и поздравить или узнать, как они собираются праздновать, будет можно.

***

Просите в ресторане сложить недоеденное в пакетик для своей собаки. Только никогда не говорите «для моей суки».

***

Очень полезно носить в бумажнике табличку с названиями и годами производства хороших марочных вин.

***

Прежде чем пробовать транквилизаторы или всяческие психиатрические препараты, попробуйте купить в местном этническом магазине четки.

***

Не выбрасывайте суперобложки от книг. В суперобложках они через полсотни лет будут стоить гораздо больше.

***

Да, английский — это язык межнационального делового общения, но некоторые концепты адекватно выразить можно только на идише. Поц! Шлемазл!

***

Если у кого-то такой дурной вкус, что он начинает хвастаться уровнем своего IQ, смените тему и расскажите о своих показателях в боулинге.

***

Не ругайтесь на себя, если не все понимают ваши шутки. Возможно, вы оказались самым умным в комнате.

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*